気分の浮き沈み、不眠、「自分のことが好きになれない」、孤独感などに苦しんでいた女性⑩婚約破棄編

13歳のとき、見知らぬ男性からレイプされた経験、
そして浮気を繰り返していた父親を対象にディマティーニ・メソッド®をおこなって、心の痛みを解決してから、
恋人とのセックスが至福の経験になりました。
セックスは女性としての私を蘇らせてくれたのです。

③父親への怒り・性への嫌悪感編　 ④レイプ体験編　

しかし、私の根底には、まだ癒えぬ「見捨てられ不安」が存在していました。
それは恋人との関係において顕著に現れます。

私と恋人との関係はとても良好なものになりましたが、ある日、危機が訪れます。

いつものように彼とメールをしていたときのこと。
彼は仕事で大きなプロジェクトが迫っており、それが始まると忙しくなるためしばらく会えなくなります。
そこで私は彼に、彼の持っている本をそのプロジェクトのあいだ貸してほしいと頼んだのです。

そのことについて彼から、
「僕とのつながりを保つ目的で僕のものを持とうとは、しないでほしい」とメールがきたのです。
あとで聞いた話では、そこには彼なりの思い遣りがあり決して私を拒絶したわけではなかったのですが、
その時の私には、こう見えたのです。
『僕とのつながりを持とうとしないでほしい』

彼とつながりを持ってはいけないなら、私は今まで彼から貰った贈り物など、すべて彼に返却しないといけないのではと考えました。
そしてそれは、二人のお別れをも意味していました。
つながりを持とうとしない関係なら、無いに等しいのでは、そう感じたのです。

私はその日、夜通し泣き続けました。
そして一睡もしていない朦朧とした状態で、彼に
「今までもらったものをすべて返す」とメールしました。
しばらくして、その旨を承知したという連絡が入りました。
私は職場へ向かう電車の中で、何度も「これでいいんだ。これで良かったんだ。つながりを持とうとしてはいけない人なんだ」と自分に言い聞かせていました。

しかし職場に足を踏み入れる前に、本当にこれで良かったのかと振り返りました。

『ひょっとして、彼には彼なりの考えがあって、私を拒絶したり傷つけたりするつもりじゃなかったのでは？
私はまた、彼が私を傷つけたと思い込んでしまっただけで、
それは私の過去の心の傷からくるものなのでは？』そう考えるに至りました。

仕事は理性を働かせてなんとか滞りなく終えることができましたが、
自宅に帰ってからは涙がこみ上げてきて、もうこれで終わってしまうのだろうか、という後悔でいっぱいになりました。

私はどうしてこんなに過剰に反応したのだろう？その原因を知りたい。
その原因を解消しないことには、また同じことを繰り返してしまう。

そう思った私はすぐ、ファシリテーターにセッションの依頼をしました。
すると奇跡的に、なんと30分後にセッションを受けることができたのです。

セッションを受けて分かったこと。
それは、「つながり」という言葉がとても大きなキーワードだったということです。
そしてその「つながり」は、私が抱えていた「見捨てられ不安」と直接的に関わっていたのです。

それは、４年前の春、入籍・挙式一か月前に、突然婚約を破棄された経験から来る不安でした。

当時私は、プロポーズされ、結納も済ませ、結婚式や新居の準備などすべて終え、人々に招待状も出し、あとは式当日を待つだけでした。私の父などは、バージンロードで変な歩き方をして私に恥をかかせないよう、こっそり歩き方の練習をしていたぐらいです。
母も、自分が結婚式のときに着た特注の白無垢を、今度は私が着ることを大変喜んでいました。

ところが入籍・挙式の一か月前、突然彼が破棄を申し入れてきたのです。
理由は、彼のご両親、とくにお父様の反対です。
彼は会社の三代目であり、取締役として会社を継ぐことが決まっていました。
二代目のお父様は、研究を続けたいという私の気持ちが、家族経営の会社の方針とそぐわないことを前から心配していらっしゃいました。
結局、土壇場になって、結婚は白紙にされたのです。

しかし私は、新居に一人籠城し、白紙は認めないと必死で抵抗しました。
入籍・挙式予定日までの一か月、私は一人新居に籠り続けました。
食事も喉を通らず、ずっと寝たきりの状態で、何も考えられないのに涙だけがとめどなく溢れる、そんな毎日。

そして、入籍・挙式のはずだった当日、私はついに自殺を試みました。

「私は本当はこの日、ドレスを着ているはずだった・・・みんなから祝福されるはずだった・・・」。

遠のく意識のなか、そんなことを考えていました。

目が覚めると、私は病室にいました。
しばらくして実家に戻ると、親同士が慰謝料のことで揉めていました。
私は何度も元婚約者にメールしましたが、何の返信もありません。

数日後、やっと元婚約者からメールが届き、明日迎えに行くから家から出てきてほしいと言われました。
私はまた彼と会えることが嬉しくて、理由も聞かずに「はい」と返事をしました。

次の日、迎えに来た彼の車に乗りました。
会話もほとんどないまま、連れて行かれたのは弁護士事務所でした。
そこで私と元婚約者はそれぞれ別室に案内され、私は知らない弁護士から挨拶もほどほどに一枚の紙を見せられ、
「今ここでこれにサインしてもらわないと、今後一切慰謝料は支払えない」と言い渡されたのです。

私はお金など一円も要らなかった。
ただ愛する婚約者の側にいたかった。

ですが、一人娘を自殺未遂に追いやったと裁判へ動き出していた両親の気持ちを考えると、引き裂かれるような痛みを味わいました。
泣きながら必死で考え続け、結局私はサインをしました。
あれは、全身の細胞が死滅したかのような苦しみでした。

そのあと彼は私を車に乗せると、「僕は仕事があるから」と、私一人を繁華街の真ん中に降ろし、そして走り去りました。
それが彼との最後になりました。

私はその場で大号泣しました。
繁華街の雑踏の真ん中でしゃがみこみ、3時間も泣き続けました。

つぎのセッションでは、この婚約破棄のときの心の痛みを対象にワークを行うことになりました。
恋人に対する私の強烈な「見捨てられ不安」は、この婚約破棄のときに、慰謝料だけ渡されて繁華街に置き去りにされたことに起因していると、感じたからです。
私は置き去りにされたあの日、婚約者との「つながり」が永遠に絶たれたのです。

セッションでは、以上のような詳しい内容は一切話す必要はありません。
解消したいテーマをファシリテーターに伝え、ファシリテーターの質問に答えていくだけです。
私はファシリテーターの誘導のもと、４年前の婚約破棄で、一番辛かった場面を思い出しました。

それは、自殺未遂のあと病室で目を覚ました場面でした。
私はその時、一人ぼっちだと思っていました。

しかしセッションを受けて、私は一人ではないことが分かったのです。
病室のベッドで寝ていた私の周りには、13人の偉人の天使がいました。
ケプラー、プラトン、ニュートン、カント…。
彼らが私のベッドの周りに立ち、私を見守っていました。
私は一人にされたと思っていましたが、そうではなく、13名の偉人が、天使として身近にいてくれたことが分かったのです。
その瞬間、一人絶望に追いやられた私の気持ちは解消しました。

偉人とは、過去に存在していた人物であり、いわば精神的な存在といえるでしょう。
私は、元婚約者から得ていた精神的な支えを、偉人たちの魂から得ていたのです。

「私にはこんなにも側にいて支えてくれる存在がいたんだ」と、明確に気づきました。
一人きりの絶望感は、多数の存在による精神的なサポートのおかげで、明るい未来へと、この瞬間、確かに変転したのです。

さらに、もう一つの場面の解消もファシリテーターにお願いしました。
それは繁華街に置き去りにされた場面です。

元婚約者が与えてくれていた特性は、彼と別れたあとには、何人かの人たちに分散されてわたしの人生にもたらされていたことが、ワークを通して分かりました。

例えば精神的なサポートは、指導教官や哲学者たちから得ていました。
私が求めていた一途な愛は、脇目もふらず一途に研究に没頭する私自身の姿勢として人生に存在していました。
デートをして美味しいものを食べたりする人生の喜びは友人から得ていました。

そのように、元婚約者から得ていた性質は、私の人生にすべて存在していたのです。
そして指導教官、偉人の魂、研究、友人たちのおかげで、私は自分のしたいことに全力で没頭できる数年間を送ることができました。
その結果、私はもっとも権威ある学会誌に論文を掲載することができたのです。

そして私は、論文が掲載されたことで、その面において自分を愛せるようになりました。
自分自身への愛が深まったのです。
さらには価値のある論文が書けたおかげで、他の研究者たちから私の長所をより認めてもらえるようになりました。
つまり、外見だけではない、知的な内面の魅力を他者に知ってもらうことに繋がっていたのです。
すると、内的資質や知的な魅力を知った上での出会いが広がり、より理想の男性に出会えていたことが分かりました。
そして、今の恋人に出会ったのです。

セッションの最後に、ファシリテーターが私に聞きました。
「今、置き去りにされた場面に戻るとどんな気持ちですか？」

私は即座に笑顔でこう答えました。

「あなたが自分から婚約破棄してくれたおかげで、
私は慰謝料という研究資金をたくさんもらえたし、論文も書けたし、内的な魅力も深まった。
ほんと、自分から破棄してお金までくれてありがとう！！」